Oke, #abaikan soal goyangan. Disini gue pengen cerita tentang mahasiswa BUKAN sembarang Mahasismo. Mungkin kalian bertanya-tanya atau kalo gak bertanya juga gak apa-apa kok. Yang bertanya-tanya pasti penasaran kan apa sih Mahasismo??? Hmmmm.... kasi tau gak yaaaaaaaaaaaaa...
Oke, sebelum gue kasi tau apa itu mahasismo gue pengen cerita dulu. yah ibarat kalo lg buat paper, gak mungkin kan langsung buat Tinjauan Pustaka. Pasti harus ada Daftar Isi, Pendahuluan, Latar Belakang. Nah begitu juga gue. Gue pengen nge-share dulu latar belakang kenapa gue nulis "Mahasiswa BUKAN sembarang Mahasismo".
Oke, begini kisahnya. Gue sebagai mahasiswi yang suka menganalisa para cowok-cowok jomblo (khusunya sekitar kampus gue), cukup prihatin dengan temen-temen gue yang ngenes banget jd jomblo (sebut saja mereka "pasukan banting meja"). Apalagi nih ya, biasanya mereka itu kebanyakan korban PHP. "aduuuuucchhh.. cianliiii" (begitulah kata alay yang cocok utk mengekspresikan rasa prihatin sama mereka). tapi sorry ya, gue bukan anak alay. Cuma anak tetangga gue yg suka ngomong alay. Nah, selain mereka korban PHP, mereka juga korban ganasnya dunia twitter. kenapa demikiaaann??? gimana nggak, temen-temen gue yang sering pacaran di twitter selalu aja mention-mentionan yang mesra di TL. nah mereka yg cowok jomblo?? mau mentionan mesra sama siapaaa??? (۳˚д˚)۳
Lagi pula, dunia twitter itu kejam bung (buat para jomblo). Apalagi kalo para cowok-cowok jomblo itu ngefollow RadioGalau, Radityadika ataupun Pocooongg. wah, dijamin banting meja tuh jombloer.
Jadiiiii intinyaaaa cowok-cowok jomblo di sekitar kampus gue udah mengalami fase yg abnormal. Mereka menutupi keabnormalan itu dengan berlagak sok macho di depan cewek-cewek padahal ternyata oh ternyata................ (isilah titik-titik tsb dengan benar).
Jadi, setelah saya memikirkan, menimbang dan memutuskan bahwa ciri-ciri mahasismo adalaaaaaahhhhhh (jrengg....jreng *effect sound*) :
1. Berlagak penampilan sangar, rambut agak gondrong. Alesannya sih karena gak ada cewek bro. Jadi gak ada yang ngurusin. Kata lainnya kurang perawatan gitu deh. padahal itu hanya alibi mereka saja
-_______-"
2. Di depan cewek kelihatan sok macho, mereka berlagak seperti Agung Hercules. Padahal kalo di depan cowok-cowok lain pada teriak "Chibiiiii..chibiii..chibi... hap hap happpp... tangkaaappp).
3. Menatap mata pacar orang lain dengan tajam. Mereka sering menghasut para taken untuk segera mengakhiri hubungannya. Jadi wasapadalah...waspadalah!!!
4. Mereka suka ngebahas tentang LDR. Jadi temen-temen cewek mereka yg LDR banyak diceritain kisah tragis dan bombastis. Yah akhirnya putus deh, terus setelah putus malah dia yg dekatin cowoknya. Ini benar-benar diluar perkiraan (⌣́_⌣̀)
5. Bagi mahasismo yang punya pacar (alias cewek) kebanyakan sih mungkin hanya alibi mereka saja untuk menutupi hubungannya dengan teman mahasismo lainnya. Ngerti kan? Gak ngerti juga?? Yaaaahhh apa boleh buat. Nasi sudah menjadi spaghetti (~^o^)~(^o^)~
6. Para Mahasismo suka berpelukan mesra kalo naik sepeda motor. ih, ilfil beuuuudddd
7. Kalo ke toilet suka ngajak temen cowok yg lainnya. (pikir aja sendiri kenapa)
8. Suka berduaan mesra dengan teman-teman cowoknya sendiri. Nah kalo udah gini, udah positif IMAHO (Ikatan Mahasiswa Homo)
Jad intinya, ciri ciri tsb diatas adalah ciri Mahasiswa BUKAN semabarang Mahasismo (alias mahasiswa homo). Mereka tidak berpenampilan kemayu ataupun melambai. ini adalah ciri spesies imaho yang baru. Jadi kalian para cewek-cewek, berhati-hatilah!!!
PERHATIAN
*Segala Tulisan Tersebut Diatas Adalah Fiktif dan Rekayasa Belaka, Jika ada Kesamaan Tempat, Karakter ataupun Ciri Berarti Tulisan ini Bukan Rekayasa. Jadi, Minta Maaf Kakak Sekelurahan Yaa*
